Ви такі самі, як ваші батьки? Змиріться з минулим, перервіть петлю
Мірея Сімо
Щоб взяти на себе відповідальність за свої вчинки, коли ми дорослі, важливо переглянути і вписати слова в наш досвід дитинства, прийняти їх і пробачити, якщо це необхідно.
Ми часто шкодуємо, що не отримали щасливішого дитинства, можливо тому, що всі ми зберігаємо якийсь більш-менш болісний досвід як частину своєї історії.
Можливо, це була хвороба чи смерть важливої людини, якась складна сімейна ситуація, відсутність прихильності та уваги чи, можливо, те, що ми хотіли б змінити, - це конфлікти, які мали наші батьки. Цілком можливо, що переживання дискомфорту пов’язані з відсутністю безумовної любові, з тим, що ви жили в сім’ї, де любов залежала від фактів та досягнутих успіхів, або вони могли пов’язані з тим, що не почувались побаченим або враховувати.
Як би там не було, це наша історія, і наші батьки, в свою чергу, теж мають свою.
Розуміння того, що вони дали нам найкраще, що вони мали, і визнання того, що вони робили все, що знали і могли, може допомогти нам примиритися з дитинством. Це вимога зростати цілим і збалансовано ставитись до інших. Особливо з нашими дітьми, ми будемо більш чутливими до їхніх, а не лише наших потреб.
Вічне прокляття: чи можна не бути такими, як наші батьки, коли народжуємо дітей?
Окрім цієї вправи в розумінні, дії наших батьків супроводжують нас роками. Скільки разів ми чули фразу "Я не хочу, щоб моя дитина мала таке дитинство, як моє"? Однак, незважаючи на цей намір, не усвідомлюючи цього, ми потрапляємо в поведінку та способи відносин, яких ми хотіли уникнути. І це те, що невирішений досвід нашого дитинства впливає на стосунки з нашими дітьми.
Ми хочемо діяти по-іншому, але багато разів повторюємо помилки, допущені батьками.
Повторне знайомство з ранами минулого та зіткнення з ними, замість того , щоб ігнорувати їх, дозволить нам вільно виконувати роль батьків та матерів, вибираючи, як ми хочемо діяти та ставитись до своїх дітей. Таким чином, ми допомагаємо їм побудувати внутрішнє почуття безпеки, яке стане основою для здорового зростання та розвитку.
Нейронаукові докази: важливість прихильності
Перші враження залишають величезний слід, змінюючи навіть мозок дитини. Останні дослідження в галузі неврології підтвердили, що ми народжуємось лише у чверті нашого мозку. Інші три еволюціонують протягом перших років, і зв’язок та афективні переживання мають важливе значення для зв’язку нейронів та дозрівання мозку.
- Педіатр та дитячий психоаналітик Дональд Віннікотт використовував вираз «достатньо добра мама» для позначення афективних якостей, якими повинна володіти особа, відповідальна за основний догляд за дитиною, щоб сприяти її повноцінному розвитку. Найголовнішим із них було бути уважним до потреб дитини і не плутати їх зі своїми.
- З іншого боку, лікар і психоаналітик Джон Боулбі , творець теорії прихильності , дійшов висновку, що існує причинно-наслідковий зв’язок між переживаннями людини з важливими діячами в її житті та її подальшою здатністю встановлювати афективні зв’язки.
- Також заслуговує на увагу внесок Мері Мейн , автора Інтерв’ю для прихильності дорослих , яка визначила людей, які мають безпечну автономну прихильність, як тих, хто цілісно інтегрує свої спогади у змістовний розповідь.
Від теорії до досвіду: як вони позначають ці зв’язки у зрілому віці?
Я пам’ятаю історію Патрісії, пацієнтки, з якою я працював деякий час тому. В одному із сеансів вона сказала мені, що хвилюється, бо не розуміє, що з нею відбувається з її подругою Луїзою. Вони знали один одного багато років і з часом створили міцні дружні стосунки , але рік тому Луїза закохалася і зав'язала нові стосунки, які збіглися зі зміною роботи, тому протягом кількох Протягом кількох місяців вона була так віддана своїм новим життєвим проектам, що трималася подалі від своїх друзів.
Патрісія кілька разів телефонувала їй, але Луїза не звертала уваги та часу, який їй потрібен. Нарешті Луїза зв’язалася з нею, але Патрісія не змогла взяти слухавку або відповісти на її електронні листи. Їй було дуже боляче, вона почувалася покинутою, і вона не могла йому пробачити.
Йому знадобився час, щоб зрозуміти, що дружні стосунки з Луїзою не змінилися, що насправді досвід почуття покинутості був пов'язаний з дитячою раною. Тож навіть якщо вона зрозуміла свої мотиви, недоступність подруги так сильно вплинула на неї. Вплив, який ця ситуація справила на неї, не мав нічого спільного з тим, що робила її подруга, а лише нерозв'язаною раною.
Рани, які залишаються відкритими, незважаючи на час, в кінцевому підсумку є бар'єром, який обмежує наші стосунки.
Епізод з її дитинства глибоко позначив Патрісію. Коли їй було п'ять років, її мати померла після хвороби, про яку вона нічого не знала; ніхто не дав їй достатньо часу на прощання. Вона виросла сердитою, підозрілою та з батьком, більш зайнятим вирішенням власного горя, ніж турботою про неї.
Патрісія ніколи не знала, що вона збирається знайти, коли пов’язувала з ним стосунки, тому вона стала дорослою людиною, переконавшись, що вона відповідальна за конфлікти, які вони мали, що вона ніколи не робила все правильно. Вона постійно потребувала схвалення оточуючих і часто почувалась нерозуміною.
Одного разу він зустрів свою половинку, і через деякий час вони вирішили завести дитину. За кілька місяців Патрісія зрозуміла, що не може терпіти думки залишити його під опікою інших людей. Він не хотів, щоб вона виросла з почуттям покинутості, яке вона мала. Якщо її змусили розлучитися з ним, вона відчувала надзвичайну провину.
Передача ран між поколіннями
Проблема загострилася, коли її син дорослий і почав потребувати певної незалежності. Кожного разу, коли він просив її піти грати додому до подруги, вона страждала. Конфлікти стали безперервними, і Патрісія з кожним днем стала більш контролювати. Залежність, яку він встановив, породила велику тривогу.
Часом вона почувалася пригніченою, погрожувала синові, що не піклується про нього, і вийшла з стосунків, поводячись як її батько, коли вона була дитиною. Син відповів на ці вимоги, рухаючись все далі і далі, підтверджуючи фантазію матері.
Патрісія знала, що їй потрібно знайти рішення, але вона не усвідомлювала, що з нею відбувається, поки у неї не виникло цієї незгоди зі своїм другом. Невирішений досвід почуття покинутості в дитинстві заважав їй знову відкрити стосунки з Луїзою. І саме той самий досвід заважав їй почуватися впевнено у своєму сині та бути послідовно та емоційно близькою.
Вербалізація та розподіл болю дозволяють нам пробачити і оцінити все добре, що ми досягли.
Протягом юності вона хотіла забути своє дитинство, сповнене смутку, самотності та гніву. Як тільки вона змогла поговорити про ті болісні моменти, вона почала розуміти значення та вплив, який вони мали на її життя.
З чого почати лікувати?
Перше, що він зробив, прийняв, якими були його перші роки. І в цьому процесі він прийшов співчувати батькові і пробачити його.
Він також зміг оцінити всі позитивні аспекти, які він розвинув завдяки своїй історії. Вона зрозуміла, що є прекрасним вихователем і що у неї розвинулася надзвичайна здатність бути уважним до смаків оточуючих. Він умів слухати і був здатний брати до уваги інших. До цього моменту вона не зупинялася, щоб визнати ці якості, якими вона пишалася зараз. Тоді він зміг подякувати життю за те, що мав можливість стати тією людиною, якою він був.
Після цього процесу примирення з дитинством вона змогла зблизитися зі своїм другом і переконатись, що дружні зв'язки не порушені . В результаті він почав по- іншому ставитись до сина. Він навчився довіряти, передавати безпеку, бути більш чутливим до своїх потреб і діяти, беручи його до уваги, а не з уражень.
Висловлення та обмін болючим досвідом - це перший крок до прийняття нашої історії. Це дозволить нам пробачити, примирити та оцінити позитивні аспекти, які ми змогли розвинути завдяки своєму досвіду.
Загоєння ран у дитинстві та узгодження сенсу нашого життя дозволяє нам бути «достатньо добрими» батьками. Як зазначає Гюнтер Шмідт , директор Інституту Мілтона-Еріксона в Гейдельберзі (Німеччина): "Не минуле визначає сьогодення, а сьогодення визначає минуле".
