Дай і візьми: баланс неможливий?

Мірея Сімо

Щоб відносини процвітали, повинен існувати баланс між тим, що кожен вносить і що отримує кожен. Думка, що чим більше ти віддаєш, тим більше любові, спотворює віру.

Роберто щойно розлучився і розгубився, бо не розумів, що сталося. Соня, його партнерка з восьми років, вирішила розірвати стосунки, і одна з причин, яку він назвав, полягала в тому, що вона почувалась надто йому в боргу . Вона вірила, що не може дати йому того, що він очікував, і це почуття дедалі більше зростало, приходячи так сильно її охоплювати, що вона не могла жити з нею.

Роберто був спантеличений. "Я цього не розумію", - сказав він мені. «У мене завжди були деталі, я завжди був в курсі того, що їй потрібно, я завжди дбав про неї, дарував їй подарунки, говорив їй приємні слова, навіть коли я зрозумів, що вона віддаляється від мене, я доклав більше зусиль, щоб дати їй все. І я ніколи не просив у нього нічого натомість. Це правда, що я завжди відчував, що вона не відповідає мені однаково, але я ніколи їй не говорив; Я був задоволений тим невеликим, що отримав . Я дізнався, що коли ти любиш когось, то повинен давати, не чекаючи нічого взамін ".

Роберто не міг уявити, що отримання стільки може викликати у людини дискомфорт. «Я хотів би отримати те, що я йому дав!» - сказав він задумливо, одночасно з обуренням та здивуванням.

Поводження з іншим так, як ви хочете, щоб вони поводились з вами: помилка?

Не усвідомлюючи цього, я щойно описав те, що в 1981 році гештальт-психотерапевт Сільвія Флемінг Крокер визначила як профанацію: робити іншому те, що ми хотіли б, щоб вони зробили нам.

Деякі люди відчувають труднощі з отриманням , а потім, незважаючи на те, що інші дають їм багато, все потрапляє в бездонний кошик. Це дуже розчаровує ситуацію як для тих, хто не може утримати і, отже, не отримує, так і для тих, хто дає , тому що у них може виникнути відчуття, що те, що підготував інший із такою великою любов’ю, не вважає це цінним.

Неможливість отримати від одного можна пережити як зневагу до іншого.

Ці слова глибоко зворушили Роберто. Він міг розпізнати почуття розчарування та презирства, яке переживав стільки разів, коли щось давав Соні. Вона зрозуміла, що до того часу все виправдовувала тим, що сказала: «Ну, така вона. Я знаю, що в глибині душі йому це сподобалось », замість того, щоб висловити своє ставлення до своїх реакцій.

Отримання пов’язане з нашою самооцінкою

Наскільки ми можемо отримати, ми накопичуємо невеликі позитивні жести до нашої Я-концепції . І ми знаємо, що отримуємо, коли це торкається нашого серця, коли ми можемо слухати, що нам дає інша людина, і коли ми можемо розпізнати те, що ми переживаємо.

Позитивний досвід, який ми накопичуємо, спонукає нас давати, беручи участь у плавному та здоровому обміні.

Ми виявляємо, що щось рухається в нас, і ми можемо зупинитися, щоб насолодитись цим, не зменшуючи його і не бігаючи до чогось іншого, щоб не пов’язати цей прекрасний жест, той несподіваний подарунок, спонтанний поцілунок чи ці особливі слова. Коли це трапляється, ми накопичуємо в собі позитивний досвід, який живить наше єство, змушує нас почуватись цінними та коханими, і ми розвиваємо почуття любові, які спонукають нас віддавати, віддавати щось людині, від якої ми отримуємо.

Це не означає, що ми зобов'язані це робити, але що коли цей обмін відбувається в рідинному і здоровому вигляді, реакція виникає спонтанно. Отримуючи, ви відчуваєте бажання давати, і те, що Пітер Буркін , гештальт-терапевт та піонер сімейних сузірців, називає "компенсаційною динамікою".

Як каже Берт Хеллінгер , творець терапевтичного методу сімейних сузір'їв, "любов, завдяки якій пари зростаються, починається вже в нашому дитинстві". Отже, ми вивчаємо цю навичку протягом перших років нашого життя . Однак, хоча саме в дитинстві ми починаємо його будувати, ми також можемо навчитися і розвивати його в зрілому віці, якщо тоді цього не робили.

Як збалансувати масштаб?

Одне ставлення, яке працює, коли людина відчуває труднощі з отриманням, - це давати дуже потроху. Якщо його вдарили занадто сильно, він відхиляє це відверто, тому що у нього немає "контейнера", в якому він міститься. Окрім того, що він не може це оцінити, він відчуває себе в боргу і не може повернути те, що йому дали, хоча він і не отримав. Однак якщо ви отримуєте дуже потроху, ви можете відновити цей фонд, маючи невеликий позитивний досвід.

Деякі навички полегшують нам здорові стосунки, міцні та міцні зв’язки, серед яких знання того, як отримувати.

Під час терапевтичного процесу Роберто зміг зрозуміти почуття Соні і виявив, що стоїть за його власним способом спілкування. Він зрозумів, що багато разів те, що насправді спонукало його віддавати, - це його потреба отримувати.

Він також визнав, що йому незрозуміло просити про те, що він хоче, що він не виявляв своїх потреб. У той момент він усвідомлював, що стосунки його не задовольняли, те, що до цього моменту залишалося прихованим, можливо, через страх розірватись або зв’язатися з аспектами самого себе, що викликало у нього певний дискомфорт.

Тож він знав, що все пов’язано з дисбалансом між тим, що він дав, і тим, що отримав . І тоді він дізнався, що давати багато не завжди допомагає іншому або стосункам, що головне - це рівновага і що, коли це відбувається, пара харчується, росте і залишається живою.