Зрозумійте жертви

Зрозумійте жертви

За людьми, які використовують "жертву" у своїх особистих стосунках, важке минуле. Ми можемо вжити заходів, щоб ця токсична віктимізація перестала обумовлювати ваше і наше життя.

Ми всі знаємо або знали людей, які базують свої особисті стосунки на емоційному шантажі та маніпуляціях з іншими за допомогою жертви.

Складаючи дуже схематичне резюме того, що ми розуміємо під віктимізуючою особистістю, ми могли б сказати, що це люди з дуже негативним поглядом на життя, які твердо вірять, що всі проти них.

Через це переконання вони звинувачують інших у всьому поганому, що з ними трапляється. Ці люди, які завжди намагаються монополізувати всі інтереси та турботу своїх рідних та близьких, коли їм не приділяють постійної уваги, надзвичайно злються і виявляють своє невдоволення дуже різкими та жорстокими словами.

Швидким пошуком в Інтернеті ми можемо побачити погану репутацію таких людей. Ми знаходимо такі вирази, як "маніпулятивна віктимізація особистості", "15 ключів до роботи з віктимізаторами, не впадаючи у відчай у спробі" або "хронічна віктимність, люди, які скаржаться на пороки"

Однак, як ми завжди робимо у цьому блозі, я хотів би трохи глибше спробувати зрозуміти такі типи людей і отримати уявлення про те, як вони змогли розвинути такі типи поглядів.

Я переконаний, що коли ми це побачимо, наші уявлення про них зміниться.

Хуана і вага минулого

Щоб здійснити це занурення у віктимізуючу особистість, я пропоную супроводжувати Хуану через різні життєві переживання, що позначили її спосіб життя.

Я зустрів Хуану (якій у ті часи було 75 років), зустрів її на консультативних заняттях, які я проводив на прохання її дітей з усією її сім’єю.

Вони переживали, бо кожна зустріч на вихідних перетворювалась на суперечку навколо бабусі, яка в підсумку маніпулювала всіма своїми шантажем та жертвами.

Щоб зрозуміти її історію, давайте почнемо з того, що поставимо Хуану як наймолодшу з багатодітної та скромної родини з 8 братів і сестер, яка ледве вижила, працюючи на полях місцевого землевласника.

Як було звично в бідній повоєнній Іспанії, найвищим пріоритетом батьків, які вже втратили двох дітей, було виживання всіх членів сім'ї, тому емоційний догляд за їхніми дітьми не був чимось, що навіть знали чи піднімали.

Однак дитячі серця не розуміють економічних чи культурних обставин .

Потребуючи підтримки та любові, якої вона ніколи не отримувала, Хуана виросла, незважаючи на те, що жила в невеликому будиночку та оточувала всіх своїх братів і сестер, почуваючись надзвичайно самотньою.

Відсутність прихильності в дитинстві робить нас гіперчутливими

У терапевтичній роботі, яку вона проводила зі своєю сім’єю, Хуана розповіла нам, як вона не пам’ятала, щоб коли-небудь отримувала добрий або люблячий жест від матері чи батька.

З дитинства Хуана була впевнена, що ні батько, ні мати її не люблять. У міру дорослішання у дівчинки з’явилася гіперчутливість до залишення.

З цієї причини, як доросла людина, будь-який незначний жест її чоловіка чи її дітей, який вона трактувала як відсутність прихильності, змусив її пережити тугу та душевну порожнечу, які вона відчувала в дитинстві.

Члени її сім'ї сказали мені, що коли хтось допитував її чи виступав проти неї, Хуана переходила до оборони. У цих ситуаціях для нього було звичним вживати вислови на кшталт "ти мене не любиш" або "ти мене вб'єш від огиди". На задньому плані вони слухали дорослу версію тієї дівчини, яка відчайдушно шукає прихильності матері та батька.

Поряд з відчуттям, що ніколи не була коханою, завжди піддавалась, як дитина, так і як юнак, чужим примхам, Хуана виросла з відчуттям повної відсутності контролю над власним життям.

Його батьки та старші брати вирішували, чи вміє він грати чи готувати, чи вчитися чи їхати на роботу. Тому ми можемо зрозуміти їх негативний погляд на життя і тенденцію приписувати свої напасті зовнішнім чинникам.

Поліпшити стосунки з віктимізатором

Життя з віктимізаторами, безумовно, виснажливе і складне. Їх перебільшені реакції сильно впливають на найближче оточення, замикаючи всіх своїх членів у колі негативу, суперечок та дистанціонування.

Рідні та друзі втомлюються від цього негативного ставлення і в кінцевому підсумку бажають, щоб вони не проводили час з такою сильно токсичною людиною. Однак важливо мати на увазі, що вони теж є жертвами власних зразків, можливо, перенесених з дитинства.

Його спосіб інтерпретації стосунків з іншими дуже обумовлений його минулим; Вони не підробляють, коли вимагають уваги або коли "шантажують" своїм поганим здоров'ям.

Якщо їхні діти не телефонують їм щодня або не відчувають, що їх не люблять за один лише факт, що вони мають іншу думку з будь-якої теми, туга і порожнеча минулого знову з’являються, змушуючи їх знову почуватися самотніми, хворими та покинутими.

Очевидно, що для інших членів сім'ї не було б здорово дозволяти цим людям керувати всією сімейною динамікою та маніпулювати ними за допомогою жертви, але ігнорування їх також нічого не вирішує, це лише посилить дискомфорт, який вони вже відчувають.

Більш примирна альтернатива - зробити так, щоб вони бачили, що, хоча не всі їхні вимоги виконуються негайно, їх люблять і поважають.

Завдяки роботі, яку ми провели в консультації з усією родиною, чоловік Хуани, діти та невістки почали змінювати свою реакцію неприйняття на її жертву для більшого розуміння та примирення.

Вони включали фрази на кшталт «Бабусю, може, ти не відчувала себе коханою, коли була маленькою, але зараз ситуація інша. Тепер ми любимо вас, і навіть якщо ми не разом цілий день або не домовляємось про все, це не змінить того, що ми почуваємо ».

Помалу, разом, вони допомагали їй залишити минуле, мати можливість насолоджуватися своїм сьогоденням та своєю теперішньою родиною, такою відмінною від тієї, яку вона мала в дитинстві.