Ви ховаєтесь у брехні? Перестань дурити (ти)
Лора Гутман
Чому ми брешемо? Для багатьох це був єдиний спосіб задовольнити потреби в дитинстві. Але зараз, дорослі, ми можемо уникнути цього автоматичного механізму.
Ми схильні погоджуватися, що деякі характеристики чи дії є позитивними , наприклад, щедрість, альтруїзм, доброзичливість, смирення чи радість. І що інші негативні , такі як зневага, приниження, насильство, зловживання чи брехня. Цікавим є рівень домовленості людей щодо основних правил співіснування в будь-якій групі людей.
Однак навіть якщо ми вважаємо небажаним насильство, зловмисність, маніпуляції чи брехню, це не означає, що такі реалії зникають. Тому виглядає розумним намагатися зрозуміти глибинний зміст цих звичних звичок - замість того, щоб судити про них несерйозно, як наслідок тих несправедливостей, які ми могли постраждати.
Чому ми брешемо?
Перш за все, цілком ймовірно, що під час нашого дитинства , можливо, чреватого репресіями, жорстоким поводженням чи покаранням, найкращим способом, який ми виявили для подолання несправедливих умов нашого повсякденного життя, було приховування певних зловживань від батьків, бажання, зв'язок дружби або просто факт задоволення чи заспокоєння за суворо санкціонованими способами.
Чому люди брешуть, якщо в кінці дня життя буде ускладнювати нас більше, ніж ми можемо маневрувати?
Очевидно, що наш людський задум, наше суттєве буття, наше Я намагалися спонтанно з’явитися, тоді як наше оточення зневажало нас жахливими загрозами та прокляттями. Чесно кажучи, найкращим варіантом, можливо, було якось замаскувати те, що ми робили, або те, чого ми прагнули, щоб наші батьки не помічали цього.
Дорослі як модель
У деяких інших випадках ми, діти, були свідками брехні нашої матері, коли вона воювала проти батька або коли вона з'являлася в околицях з манерами, які згодом не відповідали тому, що вона говорила або здійснювала в інтимному оточенні будинку.
Ми спостерігали, як її вдалося любити або захоплюватися настільки, наскільки вона приховувала власну реальність , демонструючи те, що ставило її на вівтар сліпучих жінок. Так, ми могли б засвідчити хитрість мами та кожен її фокус, щоб нарешті було аплодувати та хвалити.
Ефективний ресурс для виживання
У будь-якому випадку, брехня як механізм, який дозволяє врятувати нас від покарання, покути чи помсти , була ефективним ресурсом, який, по мірі зростання, ми повинні були розвивати. Тим більше, що ми рано дізнались, що наші законні потреби та щирі почуття не отримають шансу, щоб про них піклувались.
Отже, ми знали, що ми повинні власними силами придбати те, чого ми прагнули. Короткий і відносно задовільний шлях міг бути приховуванням, викривленням, брехнею і, перш за все, хорошою дозою харизми, яку ми також були змушені демонструвати.
Якщо, коли ми були дітьми, брехня та приховування допомагали нам отримати те, що нам потрібно чи чого ми прагнули, підтверджуючи, що неможливо отримати їх за допомогою простих запитів до батьків, ми просто навчали ці навички, поки не стали досвідченими маніпуляторами.
Ці навички не були ні хорошими, ні поганими. Навряд чи корисно і зручно для отримання комфорту та добробуту. Отже, ми виросли, досягаючи юності, молодості та дорослості. Наші здібності досягти певного стану щастя ставали сильнішими, коли ми переконались, що іншого шляху успішного зв’язку з сусідами немає.
Придбання негайного задоволення - ми про це чи ні - стало автоматичної практикою, до того , що ми перестали сприймати , що є що - то погане або дуже шкідливо в цій операції.
Втрата впевненості: хто перемагає брехнею?
Тепер, коли ці мимовільні функції активовані, кому шкода? Всім. Автоматична передача працює у всіх сферах життя: як у любовних стосунках, так і в робочих або соціальних відносинах.
Найбільша проблема полягає в тому, що невелике викривлення, яке ми пристосовуємо, щоб інший сприймав нас як цінного, розумного чи важливого, нав'язує логіку, яку ми можемо підтримати лише завдяки новим корекціям, які віддаляються від реальної реальності. Помітно. Оскільки логіка фактів вимагає від нас продовжувати адаптувати наш дискурс таким чином, щоб перші неправди не були виявлені, ми занурюємось у спіраль брехні, головною жертвою якої ми згодом ставатимемо.
Звичайно, ті з нас, кого постраждали - потрапили в історії, які згодом не були такими - назавжди втратять довіру до тих, хто нам брехав, і ми не будемо готові відбудовувати стосунки ні за яких обставин. У цих випадках все є втратою.
Але в багатьох інших випадках ті з нас, хто постраждав, цього не усвідомлюють. Навпаки, ми живемо в обмані, піддаючись розумним і витонченим маневрам , які не дозволяють нам вільно приймати рішення, оскільки ми звикли задовольняти дитячі бажання інших людей.
Іноді ми відчуваємо лише незначне знущання або намотування, але ми не можемо підтвердити або пояснити це сприйняття навіть самим собою. Немає доказів, що підтверджують певні здогадки, які говорять нам, що щось не так. І перед цим браком доказів ми наївно продовжуємо піддаватися обману.
Ні брехуни, ні жертви брехні не дадуть результатів. На жаль, ми в кінцевому підсумку розірвемо ці зв'язки. Ті з нас, з кого знущалися, не пробачать тих, хто нас поранив . Але ті з нас, хто розчарував довіру інших, знову застосують автоматичний механізм . Ще раз, ми вигадаємо паралельну реальність, брешучи собі, модифікуючи реальність і розповідаючи собі нову історію в надії зупинити страждання.
Як повернути щирість?
Секрет виходу з цих пристосувань полягає в розумінні того, що вони були організовані ще в дитинстві, складаючи систему емоційного виживання. Це було абсолютно необхідним, коли ми були дітьми, але вони сьогодні вже не є необхідними.
Що робити, коли брехня вже підірвала всі презумпції істини?
Розрізнення нагальних потреб дитинства та можливостей, доступних нам у зрілому віці, є надзвичайно важливим. Більше не важливо, щоб нас любили або цінували інші. Навпаки, ми, дорослі, маємо нові ресурси для здійснення своєї діяльності та спілкування, без тієї владної емоційної залежності, яка була незаперечною, коли ми були дітьми.
Позбудьтеся недоліків
З іншого боку, ефективний спосіб врятуватися від цих автоматичних механізмів, що тягне за собою брехню, - це зрозуміти, що для нас більше не має значення бути задоволеним. Зараз передбачається, що ми будемо розвивати свою здатність давати, пропонувати, доставляти, бути доступними, супроводжувати, супроводжувати, розуміти та віддаватися потребам інших, цього разу позбавлених усього власного.
Насправді, якщо ми не маємо наміру щось отримати від іншого, чому б нам брехати? Ця застаріла система, яка завдала стільки шкоди, не могла б бути використана, і ми б радували одне одного, намагаючись допомагати одне одному в колі солідарності, товариськості та любові.
