3 принципи здорового егоїзму
Франческо Міралес
Любити себе та цінувати себе так, як ми того заслуговуємо, - це ключ до збалансованого та корисного ставлення до інших. Вирощування самооцінки і навіть здорового, непристойного егоїзму наповнить нас енергією для поваги та реалізації наших бажань.
Щороку з’являються тисячі фільмів та романів про романтичне кохання, але вони рідко вчать нас любити себе. Чому ми так мало знаємо про цю звичку, настільки важливу для внутрішньої гармонії та добрих стосунків з іншими?
Оскар Уайльд підтвердив, що "любити себе - це початок ідилії, яка триватиме все життя" , але правда полягає в тому, що нам важко зберегти цю романтику, оскільки ми часто робимо так, щоб самооцінка залежала від думки, яку ми сприймаємо щодо інших, що виявляє, що ми не цінуємо себе.
Чому нам так важко любити одне одного, незалежно від оточення? Більшість людей боїться втратити повагу своїх друзів та колег через те, що люблять один одного так, як вони того заслуговують. Однак можна любити себе і поважати свої пріоритети, не нехтуючи потребами інших.
Ключі до любові до себе
Слово "егоїзм" має настільки негативний відтінок у нашій культурі, що ми ототожнюємо це поняття з ігноруванням інших, подібно до того, як людина насичується їжею на блюді, не залишаючи достатньо для решти закусочних.
Хоча наша економічна система, безумовно, сприяє жадібності та нерівності, ми змалку усвідомлюємо, що задоволення потреб інших людей морально важливіше за власні.
Ця ідея присутня майже у всіх релігіях і глибоко вкорінена в колективне несвідоме, що змушує нас почуватись винними щодо придбання того, що нам потрібно індивідуально.
Однак варто запитати себе: чи можна добре піклуватися про інших, не доглядаючи за собою?
Основа позитивних відносин
У романтичних стосунках люди з низькою самооцінкою часто не можуть любити іншого, оскільки власна невпевненість провокує почуття залежності, ревнощів і гніву. Те саме стосується будь-яких інших відносин. Якщо ми не будемо поважати власні потреби, нам буде недостатньо добре розуміти та задовольняти потреби інших.
Ми часто робимо те, що не хочемо внутрішньо, щоб отримати зовнішнє визнання і підтвердити свою цінність. Це самоушкоджуюче ставлення бере свій початок з дитячої тривоги, щоб отримати прихильність батьків.
За надмірної доступності ховається ідея, що якщо ми не будемо робити того, що від нас очікують інші, вони покарають нас, відмовившись від своєї любові. Проблема цієї віри полягає в тому, що перше, що ми відключаємо, - це любов до себе, оскільки ми перестаємо жити для себе і робимо це, щоб догодити своєму колу.
Не жертвуйте більше заради інших
"Жертвувати собою" заради інших - концепція, яка дуже присутня в християнстві - і ставити на перше місце бажання інших - це страхування нещастя і, зрештою, гніву, оскільки самопожертвувальна людина реагує з обуренням, коли усвідомлює, що світ не робить Він діє з такою ж старанністю.
Тоді виникають докори типу: "З усім, що я зробив для нього / неї, і подивіться, як він мені платить". Цей вид скарги свідчить про те, що сама доставка не була щирою, оскільки оплата вимагалась у відповідь. Отже, чи не було б простіше задовольнити власні потреби, ніж вимагати, пізно і погано, такої уваги з боку інших?
Існує можливість стежити за собою та піклуватися про себе, не завдаючи нікому шкоди. Навпаки, любов до себе, яку ми заслуговуємо, забезпечує нам потік позитивної енергії, яку ми можемо повернути іншим. Подібно до того, як незадоволені люди схильні платити за своє розчарування своїм оточенням, саме щастя є каталізатором для щастя інших.
3 принципи здорового егоїзму
У цьому сенсі ми можемо говорити про позитивний егоїзм. Гештальт-школа психології викриває три принципи, які ми повинні розуміти:
- Для того, щоб давати, спочатку потрібно дати себе.
- Щоб мати можливість любити, спочатку потрібно навчитися любити себе.
- Щоб мати змогу здійснити доставку, спочатку потрібно віддатись тому, що є і що потрібно.
Якщо ми не в змозі визнати свої пріоритети, ми не зможемо визначити та задовольнити пріоритети інших. Догляд від нестачі схожий на порожню оболонку: людина наполягає на тому, щоб запропонувати щось, чого у нього насправді немає.
Часто використовується образ спроби подавати воду порожньою пляшкою. Давайте розглянемо кілька практичних прикладів такого ставлення, яке походить від низької самооцінки:
- "Я хочу побути наодинці, але їду на цю вечірку, щоб ніхто не злився".
- "Я хотів би поговорити з хорошим другом, але не хочу турбувати його своїми проблемами".
Коли починається позитивний егоїзм, ми даємо собі дозвіл робити те, що вимагає наше тіло, розум і дух. Щось, що відповідає нам, щоб дати собі, не думаючи, що ми що-небудь у когось беремо.
Чи ти досить любиш себе?
На даний момент вам може бути цікаво, чи ви любите себе досить? Один із способів це дізнатись - поставити собі ці запитання перед тим, як прийняти рішення, де ваша самооцінка може бути під питанням:
- Я роблю це, щоб виглядати добре або тому, що хочу?
- Чи дотримуюсь я своїх пріоритетів та побажань?
- Чи дію я зі страху та зобов’язань?
- Що мені насправді потрібно?
Чесні відповіді відрізняють те, що ми робимо від серця, від того, що ми робимо, щоб отримати схвалення інших.
Поважайте свої бажання та потреби
Поважаючи наші бажання, потреби та час, ми дозволяємо собі бути автентичними, і тим самим інші отримують більш цінну версію нас самих. Самооцінка залежить від впевненості у своєму таланті та справжності. Це буде вище або нижче, отже, залежно від любові, яку ми відчуваємо до себе, і від ступеня прийняття та підтримки.
Любити себе вимагає усвідомлення своїх бажань та захисту від критики та негараздів, двох молотків, які ставлять під сумнів нашу самооцінку. Кожного разу, коли хтось ставить нам запитання або коли справи йдуть не так, як планувалося, наша природна тенденція полягає в тому, щоб переглянути свою власну цінність.
Однак наша реакція на ці випадки - бо вони такі: повсякденні випадки - також залежатиме від того, як ми працювали над любов’ю до себе. Людина, яка звикла слухати і поважати себе, має набагато більшу здатність пом'якшувати невдачі, ніж людина, яка переживає занепокоєння щодо отримання схвалення інших.
Внутрішня майстерня самооцінки
Розвиток самооцінки, якщо ми її досі не культивували, вимагає від нас вправи в самоаналіз, у союзі з собою, щоб сформувати добру думку, стійку до атак та тріщин.
Самооцінка не залежить від того, що ми маємо завидну статуру, маємо роботу з соціальним визнанням чи чудовий економічний статус. Це інтер’єрне оформлення, яке ми можемо вибирати та обробляти щодня.
Давайте розглянемо деякі ключі, щоб наші рівні самолюбства завжди були оптимальними:
- Уникайте порівняння з іншими, особливо якщо воно не є об’єктивним.
- Не критикуйте себе більше, ніж інших людей.
- Будьте щедрими в любові та розумінні до власної людини.
- Пам’ятайте, що ви людина і недосконалі, і тому можете зазнати невдач і помилитися.
- Відмовтеся від перфекціонізму та тенденції догоджати і догоджати.
- Тікай від зайвої смиренності та особистого бойкоту.
- Подумайте, що ви такі ж гідні любові, прихильності та визнання, як і найулюбленіші люди.
Напористість і досягнення
Існує фундаментальний ключ до любові та поваги до себе, і це називається напористістю. Напористий чоловік здатний висловити свою думку або продемонструвати, що він думає чітко, не боячись того, що вони про нього подумають. Хоча в соціальному плані вони намагаються представити ці вправи на щирість як негативну чи шкідливу рису, це позитивна якість, яка захищає нашу самооцінку.
Якщо ми використовуємо правильну мову, щоб не нашкодити співрозмовнику, ми ставимо свої пріоритети на їх місце.
Як висловлюється мотиватор Шеннон Л. Вільха, "зберігати спокій - це як повільно зростаючий рак в душі і риса справжнього боягуза. Немає нічого розумного в тому, щоб не захищатися. Ви можете не вигравати кожну битву. Але, принаймні весь світ буде знати, за кого ти заступився … сам ".
Люди, які викладають свої пріоритети на стіл і, спостерігаючи за пріоритетами інших, здатні просити про те, що їм потрібно, час від часу стикатимуться з нерозумінням або роздратуванням, але без сумніву вони живуть спокійніше і злагодженіше з тим, що їм потрібно. вони відчувають і є.
Ведіть життя, яке хочете
Йдеться про те, щоб чітко зрозуміти життя, яке ми хочемо вести, і діяти відповідно. За словами відомого спікера Ентоні Роббінса, щоб любити один одного, ми повинні бути більш вимогливими:
"Коли ви щиро хочете змінитись, перше, що вам потрібно зробити, це підвищити рівень попиту. Коли люди запитують мене, що змінило моє життя вісім років тому, я кажу їм, що найголовніше було змінити те, що я вимагав від себе. все, що я більше не приймав у своєму житті, все те, що я більше не терпів, і все те, до чого я прагнув ".
Навколо нас будуть люди, які не приймуть цю революцію. Вони можуть називати нас егоїстами - ми знаємо, що для цього терміна є позитивне значення - або вказувати, що «ми змінилися». Останнє, у школі самолюбства, є приводом для гордості та свята. Це означає, що ми навчились піклуватися про себе, щоб з повноти піклуватися про інших.
Почніть з цих 5 доз самооцінки
Щоб любити себе більше, ви повинні змінити своє життя. Я пропоную кілька дуже простих і повсякденних:
- Коли ти встаєш вранці, не захоплюйся своїм виглядом. Це нормально бути блідим, скуйовдженим і виснаженим.
- Одягайтесь у зручний одяг, який визначає вас, а не «переодягайтесь» для інших.
- Виключіть із свого словникового запасу такі фрази, як «я дурний».
- Вітайте себе кожного разу, коли робите щось правильно.
- Складайте список своїх досягнень, якими б незначними вони не були, наприкінці кожного дня.
