Чому ми поводимось як наші матері (або батьки)?
Якщо ми не хочемо повторювати відносини нашої матері / батька з нашими власними дітьми, ми повинні депрограмувати токсичні знання нашого дитинства.
Коли народжуються наші діти, коли ми качаємо своїх немовлят, з мамами та батьками трапляється досить курйозне явище . Майже не усвідомлюючи цього, ми почали наспівувати ті самі пісні та колискові пісні, які вони нам співали в дитинстві.
Хоча ми провели кілька десятиліть, не замислюючись над цими мелодіями, коли ми разом з дітьми, нам не потрібно докладати зусиль, щоб їх згадати.
Це так, ніби батьківство відкриває магічний портал, наділений здатністю безпосередньо переходити до емоцій, відчуттів та переживань нашого власного дитинства.
Однак цей портал не має фільтра, тому ми не завжди подорожуємо до приємних спогадів. Іноді ми також з'єднуємось із темними частинами нашого минулого.
Ставлення татуюється в нашому несвідомому
Подібно до того, як ми пам’ятаємо найприємніші моменти, наш розум може підвести нас до теперішніх спогадів, жестів, відчуттів та емоцій, які, хоча і не були такими приємними, також є частиною нашої історії.
Будь то погані слова, спрямовані проти нас, або неповажне ставлення, таке як погрози або покарання, вся ця інформація зберігається роками, зберігається в нашому несвідомому, готова і готова з’явитися при першій нагоді, яка з’являється.
У материнстві / батьківстві ця ситуація зазвичай виникає в ситуаціях більшої втоми або високої емоційної напруги , коли наш найглибший мозок бере контроль.
У ці моменти мигдалина, наш головний центр емоційної регуляції та пам’яті, переповнює і перекриває нашу раціональну частину.
Саме тоді в нас з’являються ті слова чи ставлення, якими керували наші старші, коли ми були маленькими.
Напруженість, стрес, туга та реакція дорослих на наше емоційне переповнення зберігались у нас як своєрідне таємне програмування.
Ми діємо так, як діяли дорослі навколо нас, оскільки саме так це було записано в нашій пам’яті через наші відчуття та емоції (і гормональний потік, що походить від них).
Ці токсичні знання подаються автоматично, щоб взяти під контроль наші дії.
Навіть якщо ми свідомо заперечуємо цю поведінку і, навіть якщо ми пообіцяли собі не повторювати їх зі своїми дітьми, у певний час у вихованні дітей, коли ми відчуваємо таку саму напругу та ті самі емоції, що і в дитинстві, вони виринають на поверхню.
Ви повторюєте освітню модель своїх батьків?
Лора прийшла в офіс, щоб поправити своє занепокоєння, але одного разу вона прийшла на сеанс, злякавшись відкриттям, яке вона зробила.
Вона помітила, що коли у неї виник конфлікт із дочкою (якій тоді було 6 років), вона повторювала ті самі слова і той самий загрозливий тон голосу, що її мати використовувала з нею, коли вона була маленькою.
Лора зізналася мені, що спочатку вона навіть не усвідомлювала, що робить, і що саме її чоловік сказав їй, що коли він сердиться на своїх дітей, він поводиться як його мати.
Однак вона відмовилася вірити, але, попрацювавши кілька сеансів, Лора змогла почати звертати увагу на те, як вона реагує зараз.
Вона з жахом виявила, що він вживає точно ті самі фрази, які вона стільки разів чула в дитинстві, і те, як вони їй так сильно нашкодили.
Вона повторювала фрази, що відзначали її в дитинстві: «ти нічого не вартий», «ти незграбний» або «ти ніколи цього не отримаєш».
Визнавши ці реакції з її теперішнього часу, вона змогла зв’язатись з тим, що вона відчувала в дитинстві, коли мама розповідала їй.
Це відкриття допомогло їй співчувати власній дочці і побачити на її обличчі ті самі емоції подиву, страху та розчарування, які вона відчувала в дитинстві.
Як уникнути вивчених токсичних реакцій
Емоційний зв’язок з дочкою дав Лорі мотивацію, необхідну їй працювати зі своїм минулим і нарешті звільнитися від цих токсичних реакцій, засвоєних у її дитинстві.
Коли ми впізнаємо в собі цей тип інтерналізованих поглядів наших батьків, ми можемо перетворити це на можливість перетягнути нитку і витягнути цю тінь з нашого минулого, щоб зрозуміти, попрацювати і змінити її.
Не зручно потрапляти в негативне коло самопокарання (я погана мати / батько, змінитись не зможу).
Подумайте, що, хоча здається, що ці реакції виникають автоматично і є частиною вас, це неправда, в певний момент вашого життя ви навчилися з моделі батьків і сприймали їхні слова та їхні реакції як звичайні в стресових ситуаціях.
Однак, якщо вони були навчені, ми завжди можемо навчитися їх і перестати їх підсилювати, надаючи пріоритет іншим установкам, які є набагато більш шанобливими та здоровими для кожного.
