"Багато дітей приховують свій біль, щоб не турбувати батьків"

Сільвія Дієз

Є багато дітей, які виростають емоційними сиротами. Сидіння біля дитини перед сном, щоб розповісти історію, в той час, коли вони зазвичай розслаблені, може полегшити зв’язок з нею та сприяти їх емоційному вираженню.

«Не випадково в Іспанії самогубства є основною причиною смерті серед підлітків. Все, що не вирішено в дитинстві, проявляється з інтенсивністю в підлітковому віці і призводить до того, що на цьому етапі ми стикаємось із проблемою, причина якої полягає в тому, наскільки самотніми і знехтуваними вони були протягом усього дитинства », - говорить дитячий психолог Мерсе Бермехо.

Ця спеціалістка, яка щодня стикається з подібними проблемами у своїй практиці, скерувала колекцію Senticontes з редакційного Sentir, щоб допомогти батькам і вчителям мати змогу супроводжувати дитинство більше та краще емоційно на різних його етапах та в такі ситуації, як розлука з батьками, дуель, бик …

Супроводжуйте через історії

" Історії є хорошим інструментом для них, щоб зрозуміти, що вони переживають. Але ми мали уявлення, що ті, хто існував, не зовсім допомогли здійснити цей емоційний супровід, і розслідування, проведене спільно з UNED, Мадридським автономним університетом та Університетом Франциско де Віторія, підтвердили це нам », пояснює Бермехо.

Автори різних історій цієї збірки є видатними професіоналами у кожній галузі психології. Мета цих інтерактивних історій - створити власну історію для ваших молодих читачів.

"Історії мають величезну терапевтичну та стійку силу, тому що через них дитину можна визнати постраждалою від травми та людиною, яка зуміла досягти успіху", - кажуть Меріорі Дантаньян та Хорхе Баруді, два провідні експерти в галузі травма та стійкість, які стосуються цього питання в оповіданні "Талісман де Луна".

«Історія, яка відображає цю реальність, забезпечує матеріал для того, щоб людина представила себе як людину, що вижила, як героя або героїню власної історії, щоб вона усвідомила свою стійкість і, водночас, що вона прожила несправедливість, лихо чи жорстокість.

"Найгірші жорстокості - це вчинення самими членами сім'ї, такі як жорстоке поводження, жорстоке поводження з дітьми, погана любов, відсутність прихильності та неприйняття", - вказують Дантаньян та Баруді. І чи можемо ми виявити, що дитина живе з травмою? Мерсе Бермехо так вважає.

Як ми можемо це виявити, Мерсе?

Батьки дуже переживають, коли з’являється багато страхів чи тиків, але в багатьох випадках вони є частиною еволюційного етапу і зникають самі собою. Ми повинні бути стурбовані дуже замкнутою дитиною, навіть більше, ніж ті, хто має проблеми з поведінкою, або ті, кого називають зухвалими опозиціонерами.

Слід також врахувати, що за багатьма проблемами поведінки часто криється величезний сум. Іноді травми соматизуються дерматитами, головними або болями в животі. Те, що дитина перестала робити те, що їй сподобалося, або що регресія відбувається на більш ранньому етапі еволюції, є сигналом тривоги.

Чи тиша найбільше шкодить?

“Ця тиша мені дуже зашкодила, і батькам теж здавалося сумно. Я не знав, що робити: чи сміятися - що надмірна адаптація - чи робити вигляд, що не чую, чи засмучуватися, чи кидати істерику », - говорить одна з наших історій. Коли вони задають нам запитання, зручно відповідати на них, так відповідним чином, а не з мови дорослих, яка змушує нас говорити та говорити, змушуючи їх відключатися, бо вони не йдуть за нами.

Йдеться про адаптацію наших пояснень до еволюційного етапу, на якому вони перебувають, і ці історії є хорошим терапевтичним інструментом для цього, а також літературним ресурсом, який полегшує надання відповідей та супроводу під час їх читання.

Як пояснити їм, що їхні батьки розлучаються?

У книзі, створеній для супроводу дітей у цій ситуації, ми бачимо, як двоє дорослих б’ються, бо часто віримо, що наші діти не усвідомлюють, що ми сперечаємось, але вони це роблять. І розлука батьків породжує у них велике почуття провини, багато розчарувань і страху.

Вони вірять, що можуть втратити батьків, що їх більше не любитимуть або від них кинуть і, щоб не відчувати, вони зловживають технологіями або агресивні. Зіткнувшись із ситуацією розлучення, важливо дати зрозуміти, що розлука не є їх виною, що їх і надалі будуть любити і що батьки завжди будуть поруч з ними. Це дає їм безпеку. Вони також повинні знати, що вони не втратять жодного з них, і що, перебуваючи з одним, вони завжди можуть зателефонувати іншому.

Ми не повинні допитувати їх або змушувати їх розповідати нам, що вони зробили, коли були з другим батьком. Знання - це наша, а не їхня потреба. Також ми не повинні виходити перед ними, розмовляючи з ними про те, що їхня мати чи батько зробили з нами, оскільки тоді вони в підсумку поводяться як псевдорослі, надмірно злиті з батьками на емоційному рівні.

Як ми можемо допомогти їм пережити горе?

Перш за все, ми маємо дозволити їм пройти мікро-поєдинки, які переживаються щодня. Наше суспільство вважає, що дітям повинно бути добре, завжди бути щасливими, не страждати, не плакати і не бити ногами. Але тоді ми не даємо їм дозволу на зв’язок з неприємними емоціями, необхідним. Зіткнувшись на дуелі, мова йде не про пошук рішень, щоб вони були добре - до чого прагнуть більшість батьків -, а про емоційне супровід їх, щоб їх утримати.

Як зазвичай проявляються соматизації емоцій у дітей?

При головних болях, дерматитах, болях у животі … На консультації все частіше зустрічається розбіжність між емоційною та когнітивною частинами в результаті відсутності емоційної підтримки батьків.

Зловживання технологіями посилює цю відсутність емоційного інтелекту, оскільки більше не потрібно висловлювати свої почуття словами, а скоріше смайликами. Коли ви запитуєте дітей, як вони почуваються, вони не знають, що відповісти, але й батьки не знають, тому що їм теж не вистачає усвідомлення своїх емоцій.

Більшість вимагає певних вказівок, але мова йде про усвідомлення того, що ми відчуваємо. Тож вони вчаться у нас. Вчора на конференції я запитав: "Коли ти поганий, ти даєш собі дозвіл бути і висловлювати це?"

І справа не стільки в тому, що я маю з дитиною, скільки в тому, що я роблю з собою. Зрештою, вони постійно дивляться на нас, щоб наслідувати нас, і значною мірою наша робота в якості вихователів також залежить від нашої емоційної обізнаності.

Чи емоційний інтелект все ще занадто недооцінений у школі?

Це чудовий предмет, що розглядається вдома та в школі. Зараз у школах занепокоєння викликає занепокоєння, але корінь цієї проблеми часто полягає в тому, що діти не вміють спілкуватися, коли граються.

І це те, що дорослі не навчили їх, як це робити, тому що вони самі не знають. Повернувшись додому, вони проводять увесь свій час підключеними до мобільних телефонів, повністю від’єднавшись від своїх дітей. Таким чином, коли діти граються з іншими, вони роблять це через зловживання владою або агресивність через незнання.

Ми не можемо сказати їм, що вони дивляться занадто багато телебачення, поки ми не відкладаємо мобільний телефон. Тому що вони все ще намагаються з нами поспілкуватися, а ми їм кажемо: "Хвилинку". І коли ми просимо їх повідомити нас пізніше, вони більше не хочуть.

Є багато дітей, які виростають емоційними сиротами. Сидячи біля дитини перед сном, щоб розповісти історію в той час, коли вони, як правило, розслаблені і з нижчим захистом можуть полегшити зв’язок з ними та сприяти їх емоційному вираженню, поки вони розповідають нам, як пройшов їхній день. Науково доведено, що потреба дитини без покритої афективної частини може померти.

Сучасні помилки у вихованні

«Всесвітня організація охорони здоров’я (ВООЗ) та Американська педіатрична асоціація рекомендують дітям не встановлювати ніяких контактів з технологіями до досягнення ними трьох-чотирьох років. З цього віку вони можуть контактувати спочатку півгодини один день на тиждень, а потім поступово досягати максимум 45 хвилин на день перед екраном », - говорить Мерсе Бермехо.

У психологічному центрі Бермехо у них є спеціаліст з пристрасті до нових технологій, і коли тест проходить результат, як у дітей, так і у дорослих, вони всі потрапляють у екран. До цієї проблеми додається дитячий стрес, який походить від прискореного ритму, який ми накладаємо на своїх дітей.

“Ми забуваємо, що у них зовсім інший ритм від нашого, і ми його зовсім не поважаємо. Вранці ми злимося, бо вони недостатньо бігають. Якщо ми злимося, ми повинні принаймні усвідомлювати, що вина не в них, а в нас, тому що ми вимагаємо від них чогось, що не в їхній досяжності », - говорить Бермехо.

Цей фахівець запевняє, що коли вони знову проводять оцінку дітей, які приходять на консультацію, більшість страждає від високого стресу через накопичення позакласних занять. І нарешті, коли вони повертаються додому, немає часу проводити з ними, бо вже пізно, і ми втомилися.

"Ми стикаємось із серйозною проблемою узгодження сім'ї та роботи, яка, звичайно, виходить за межі особистості, але в будь-якому випадку терміново вимагає рішення", - підсумовує Мерсе Бермехо.