"Він знущався над мною з 9 до 12 років. Це була наша таємниця".

Сільвія Діес. Мірея Дардер

Після неодноразового жорстокого поводження в дитинстві їй потрібен був процес, який зцілювався роками. Це цілком демонстрація мужності, як він зіткнувся з цим, а також пояснення цього. Без сумніву, ваші свідчення допоможуть багатьом іншим жертвам.

Мені 32 роки. Я працюю медсестрою в лікарні. У дитинстві я зазнав сексуального насильства, яке призвело до дуже глибокої рани і перешкоджало моєму розвитку як особистості. Вони мали дуже травматичний досвід.

Як відбувається щось подібне?

Починаючи з 9 1/2 до трохи більше 12 років, партнер моєї матері знущався над мною. Цей сантехнік прийшов до мене додому після смерті мого батька, який помер молодим, залишивши маму одну з 6 дітьми. Він знав, як заслужити нашу довіру . Він цікавився моєю матір'ю, але глибоко в ньому його цікавили я і мої сестри. Він став незамінним і зайняв своє місце в родині.

Зазвичай це траплялося так. Моя мати клала нас спати, бажаючи нам на добраніч, а потім приходив і робив це як ритуал: він заходив у кімнату, коли я лежав у ліжку , закладав руку під мою нічну сорочку і на мою спину, він лоскотав мене і масажував мою спину, те, що зазвичай люблять усі діти.

Потім він почав із зворушливого. Кожного вечора це було однаково. Є речі, які трапились у цей час, я дуже добре пам’ятаю. Інших я так не пам’ятаю, вони схожі на туман. У мене є розмиті спогади про те, що він зробив зі мною і що він змусив мене зробити з ним. Я вважаю це настільки дивовижним, що часом не можу повірити, що навіть сумніваюся, чи все це справді сталося.

Мамі важко повірити, що хтось може це зробити, і навіть більше, що це сталося в нашій родині, хоча вона вірила мені з самого початку.

Приниження, розгубленість і провина

Він ніколи не нев відповідальності за те, що зробив. Це було так, ніби він сказав мені: «твоє тіло - моє, і я роблю з ним, що хочу і коли хочу. І коли я більше не хочу бути з тобою, я залишаю тебе. Коли мені теж хочеться ”.

Турбота та прихильність, якими він розсердив мене, включали купання. Він любив це робити, я гадаю, щоб бути наодинці зі мною. Коли він закінчив, він виймав мене з ванни, дуже любовно загортав у рушник і ніс у ліжко.

Дуже розмиті спогади приходять мені в голову з тих моментів, і я підозрюю, що в деяких випадках він навіть потрапляв у ванну зі мною і зґвалтував мене. Мабуть, це був день, коли ми були вдома самі. Це унікальна пам’ять разом із ще однією, яка трапилась у підвалі. Усі інші спогади, які я маю, це зворушливі.

Я відчував себе дуже розгубленим, емоційно нестійким і нічого не розумів у їхній поведінці протягом тривалого зловживання чи пізніше. Все це він робив зі мною вночі, тоді як вдень ми виглядали як нормальна сім'я з ідеалістичним вихованням. Це було так, ніби було два життя: одне в темряві і одне при сонячному світлі.

Маніпуляція

Він маніпулював мною, щоб я потроху відчував його співучасника. Таким чином він зберігав "нашу таємницю". Більше ніхто, лише ми з ним знали.

Я намагався стерти те, що відбувається, щоб наступного дня бути нормальним. Я завжди докладав великих зусиль, щоб нічого не помітити. Я був хорошим учнем і мені було добре в школі. Після двох років досить регулярних відвідувань моєї кімнати - він приходив майже щовечора - він раптом перестав приходити і цікавитись мною. Це було саме тоді, коли я почав входити в статеве дозрівання. Це мене збентежило і залишило у дуже пригніченому психологічному стані.

Наслідки зловживання

Є частина мене, яка бажає, щоб ці спогади не відповідали дійсності. Деякі з них були більш травматичними, але менш повторюваними: саме вони з’явилися пізніше в процесі терапевтичної роботи. Я маю на увазі, раніше я їх не знав. Вони були настільки жорстокими та травматичними, що я їх видалив. Найповторюваніші завжди залишалися в мені живими, хоча, можливо, я не пам’ятав деталей, і вони також з’явилися пізніше в терапевтичному процесі.

Через роки після жорстокого поводження я почав страждати безсонням ; насправді, я ніколи в дитинстві і в юності ніколи не спав дуже добре. Коли я почав займатися сексом з хлопцями, факт контакту з чоловіком та сексуальності змусив мене зв'язати цю тінь і ту величезну рану. У мене почалася деструктивна поведінка проти себе і свого життя. Я приймав наркотики, які змусили мене більше відключатися від себе.

В результаті розлуки з партнером я перестав їсти і сильно схуд. Я впав у дуже сильну кризу. У неї було безсоння, напади паніки, страх і вона була збентежена.

Звичайно, це вплинуло на мою сексуальність, оскільки я не міг просити про те, що хочу. Швидше, йому довелося служити іншому. Було як брак усвідомлення того, що відчуває моє тіло, моїх потреб та моїх бажань. Він не зміг говорити і говорити те, що хотів. Моя потреба ніколи не була важливою. Так сталося зі мною з усіма парами.

Сексуальне насильство в дитинстві вплинуло на всі аспекти мого дорослого життя.

Але найгірша частина знущань - це почуття провини, яке у вас залишилося : я почувався брудним, тіло мені гидило, я докоряв собі у всьому. І тому було легко, що в багатьох ситуаціях у моєму житті я опинявся винуватцем. Мене не цінували і мене не цінували. Це позначило багато ситуацій у моєму житті. Я також часто відчував відчуття того, що мене не бачили.

"Я відмежувався від свого тіла".

Після досвіду мені довелося зв’язатися зі своїм тілом. Відчуваю. Обробляйте емоції та травми, обробляйте біль. Це допомогло мені пройти крізь цю чорну діру свідомим шляхом, подолати поріг впізнання власного тіла, входження в нього, коли ти ігнорував його. Ви не можете зробити це самостійно: вам потрібно добре супроводжувати і добре розуміти . Я зробив цей процес за допомогою діафраотерапії. На два роки. Двотижневик.

На початку сеансів я не почувався комфортно у своєму тілі, це було ніби стерти все. Я закрився на сприйняття того, що відбувається: від шиї вниз я не відчував. Це був мій метод виживання - хоча кожен з них матиме свій власний - адже поки ти не в своєму тілі, ти також не можеш встановити межі. Ось чому людина, яка зазнала жорстокого поводження, часто відчуває постійний проступок енергетично та емоційно.

Боротьба полягає в тому, щоб знову подружитися з вашим тілом і відновити з ним зв’язок, щоб знову заселити цей храм. Мені це коштувало поту та сліз.

Шлях подолання

Я виконував різні терапевтичні техніки : гештальт-терапію, біоенергетику, голковколювання, арт-терапію, спів, сімейні сузір’я, остеопатію …

Пізніше я зв’язався з психологом, який рекомендував мені зіткнутися зі своїм кривдником . Він сказав мені: «Цього разу ти повинен бути ти, хто прийме командування. Ви повинні поставити себе точно з іншого боку: ви кат, а він жертва. Це важливо ". Тож два роки я тренувався, поки не відчув, що готовий протистояти йому.

Я пішов до нього з другом, який за віком міг бути моєю матір’ю, щоб почувати себе захищеним, як сказав мені психолог. Я скористався можливістю , щоб сказати йому , що все зловживання , які він заподіяв для мене значить, наслідки вони мали для мене і моєї родини . “Тепер ти можеш встати і піти. І я більше ніколи не хочу вас бачити, - сказав я. Після цієї зустрічі я почувався дуже добре.

Мені це дуже допомогло подивитися, відчути і впорядкувати те, що сталося , а також поставити все на свої місця і покласти на кожного відповідальність, яка відповідає моїй матері, та, яку має чоловік, який знущався над мною, моє і навіть у оточуючих людей, таких як вчителі, які ніколи не запитували мене, що зі мною відбувається.

Як і дерево, яке не отримує світла і нахиляється, щоб шукати його та вижити, мій розвиток також перестав розвиватися прямолінійно, щоб адаптуватися до травматичного досвіду жорстокого поводження. Мені довелося це виправити. Я дізнався, що, щоб продовжувати рухатись, мені потрібно поставити себе в істотну істоту, але все одно потрібно багато зусиль.

Зв’язок із тією частиною мене, яка здатна дізнатися щось із того, що сталося, і внести щось у світ завдяки цьому досвіду - це таке ставлення, яке дозволило мені подолати це після багатьох років терапії, страждань та болю … Замість того, щоб говорити собі щодня “ Який жах і який поганий час мені довелося ”, я навчився задавати собі запитання, які допомагають мені вийти із тієї жалісної петлі зі свідомості та розуміння.

Зараз я часто запитую себе: «Що я навчився? Як це було? Що я можу зробити?".

Щодо моїх стосунків з іншими ще є чим зажити. Я боюся і не знаю, чи здатний я відкритись. У мене відкрита рана, і я несу за це відповідальність, але мені потрібно знайти людину, якій можна довіряти, людину, яка не втече, коли я розповім йому про своє травматичне дитинство. Зараз мене найбільше побоюється не знати, як захистити себе.